майдан идёт в Москву

  • Автор

Александр Запольскис. Альтернативы нефтегазовой России больше нет — поэтому майдан идёт в Москву


СТАТЬЯ ЦЕЛИКОМ


Остановить сценарий Америка может лишь тотальным разрушением России с целью взятия под собственный контроль наших нефтегазовых месторождений. Или, как вариант, создания на территории РФ такого уровня нестабильности, чтобы он, как на Украине, привел к разрушению инфраструктуры и обернулся невосстановимым сокращением объемов поставок. Тогда Европе просто некуда станет деваться. Это объясняет всю американскую стратегию, а также резкое взвинчивание темпов американо-российского противостояния.

У США просто не осталось времени. До рубежа осталось всего 7 лет. Обратный отсчет уже идет. Так что в ближайший год в России следует ожидать самых отчаянных попыток к организации Майдана у нас. Ну что же: для России агрессии отражать не впервой. Главное, мы теперь знаем ответы на все ключевые вопросы: кто, что и почему.
  • 0
  • ?
  • 984

12 комментариев

butecretti
«У США просто не осталось времени. До рубежа осталось всего 7 лет.»

О каком, пардон, «рубеже» идет речь, просветите?
batcoh
Ссылка в посте, 4-ый абзац снизу: «Через 7 лет доля России в европейском потреблении газа имеет все шансы достичь 50%.»…
butecretti
Да я-то как раз читал, хотел топикстартера проверить.
plusmaker
"В сущности, картина складывается следующим образом. В перспективе к 2021 году, т.е. уже через 7 лет, в Европе начнет образовываться новый дефицит газа в объеме до трети суммарной годовой потребности. Причем не абы какого, а газа именно дешевого. Т.е. такого, который никто, кроме России, поставить не может. Судя по всему, именно это и является той недостающей причиной, которая подтолкнула США к реализации проекта «Украина, версия Майдан 2.0».

Европа эту перспективу понимает. Через 7 лет доля России в европейском потреблении газа имеет все шансы достичь 50%.
"
portoss
portoss
Северная Корея сравнили Обаму с мартышкой с гранатой в джунглях и заявили об этом на весь мир после того, как им отключили интернет)))
portoss
Пьеса:

На сцене, как обычно, все, кроме Путина…

Меркель: Только и слышу: Путин, Путин! Ну и что нового сказал этот самый Путин?

Туск: Сказал, что подсвинка по тайге гонять будет…

Порошенко: А что Вы на меня уставились!? Это ко мне не относится… Хотя… Он не уточнял, как подсвинок в тайге окажется?

Кэмерон: Сам припрётся… За дровами… Наитемнейший еще в прошлом году говорил, что если кто за газ платить не будет, за дровами в Сибирь пойдет…

Порошенко: Но мы же заплатили!

Кэмерон: То есть Достоевского Тварь я дрожащая, или за газ платить буду!?, всё- таки прочли? Весьма похвально… Кстати, чего Вы так убиваетесь, ну в самом деле, какой из Вас подсвинок? Вы, скорее, хряк… А про хряка Путин ничего не говорил… Вот Олланд — тот типичный подсвинок… (Олланд удивленно хрюкает. Кэмерон невозмутимо продолжает) Да, и потом, не нужно, так буквально, воспринимать всё, что говорит Путин…

Порошенко: Ага… А на той неделе он сказал, что по рукам даст всем, кто России гадит….

Кэмерон: И что?

Порошенко: А через день Чубайса в больницу со сломанными руками привезли… Случайно, по- Вашему?

Борисов (Премьер-министр Болгарии): Вот и я говорю: Путин слово держит! Обещал заплатить — значит заплатит… Мы согласные! (Лаврову) Давай деньги!

Лавров: Какие еще деньги?

Борисов: За транзит деньги давай!

Лавров: Какой еще транзит?

Борисов: Вы Южный поток строить собирались, так? И нам за транзит платить тоже собирались… Так вот, мы согласны! Платите!

Лавров (потрясенно): Но мы же отказались от Южного оттока, и еще месяц назад об этом вас предупредили…

Борисов: Воля Ваша, не хотите строить — не стройте, а наше дело маленькое: разрешение на строительство дать, и деньги за транзит получить! Ну не тяните же, давайте скорее, деньги во как (чиркает ладонью по горлу) нужны!

Лавров: Ты тупой?

Борисов (с гордостью): Я — болгарин!

Лавров: Видимо это одно и то же… Ладно, слушай внимательно: газопровода нет, значит, и транзита нет! Соответственно и денег нет!

Борисов: Ты Лавров меня не путай! Путин четыреста миллионов в год обещал! Пёс с тобой, давай триста и по рукам! А есть транзит, нет транзита, нам без разницы! Вон у белорусов, транзит вообще ложный, а бабки вполне себе реальные гребут!

Лукашенко: Ты, в натуре, не бра̀тушка! Ты — гнидушка! Мы свой товар поставляем российским братьям! Вполне по-братски за американские доллары! Вот этими самыми руками, фрукты-овощи выращиваем (демонстрирует эти самые руки)

Лавров: Слышь, овощевод, а подскажи нам, как Вы умудрились в республике производство крабов в двадцать семь раз увеличить в этом году? На каких грядках Вы их выращиваете?

Лукашенко: Весь краб добывается в море, в белорусской исключительной зоне…

Лавров: Давно море в Белоруссии появилось?

Лукашенко: Усегда было, вон и Псака подтвердит. Не веришь, спроси у нее… Хотя, давай лучше некоторые аспекты вечной дружбы обсудим… Мне передали, что Путин призывает объединиться перед американской угрозой… Так?

Лавров: Допустим…

Лукашенко: А еще он сказал… Сейчас (роется в карманах, достаёт мятую бумажку, разворачивает, шевелит губами, проговаривая текст) сказал, что Гуртом батьку бить легче!

Лавров: И что не так?

Лукашенко: Я не хочу, чтобы меня гуртом били! Это больно, наверное! Что за отношение к союзникам такое?!

Лавров: Слышь, Лукашенко, а ты часом не болгарин?

Лукашенко: Не паясничай Лавров! Лучше денег дай… Мы с одним парнем совместный телеканал замутить хотим… Бабки требуются…

Лавров: Ты не с Хунтиком, случаем, связался?

Лукашенко (с вызовом): Да! Я встречался с Порошенко! И шо!?

Лавров: Да ничего, в принципе… Вы люди взрослые, хотите встречаться — встречайтесь… Тем более, что у нас гомосексуализм не наказуем, а в Киеве вообще, приветствуется…

Лукашенко: Значит не дашь денег?

Лавров: Не дам!

Лукашенко: Смотри, Лавров, кидать друзей — плохая примета.

Лавров: Плохая примета — в Минске, в мокрых штанах на Октябрьской площади на фонаре болтаться!

Лукашенко: Это ты к чему?

Лавров: Болтаешь много… Можешь и заболтаться…

Лукашенко: В каком смысле?

Лавров: Ну, как Янукович, допустим… (увидел Олланда) Ага, еще один болтун! Здравствуйте, Олланд! Как там дела с нашими Мистралями?

Олланд: Вы же знаете, Лавров, что мы хотели передать Вам корабли, но потом у нас возникли проблемы, и мы обратились к нашим американским друзьям… После этого мы поняли, что раньше, у нас проблем фактически не было! Скажите, Лавров, а такой вариант Вас устроит: мы Вам Мистрали не отдаём, а Вы с нас за это денег взад не требуете? Нет? Жалко! Очень жалко, Лавров, отдавать этих красавцев!

Лавров (пожимает плечами): Лично мне эти ваши красавцы напоминают застрявший в луже Рено-Логан … Вот что Вы, господа, за люди-то такие! Постоянно клянчите у нас деньги, скидки, преференции и особые условия, упирая на то, что Вы бедные и несчастные. Получив же искомое, Вы немедленно начинаете нас презирать, с восторгом рассказывая окружающим, как ловко облапошили этих диких русских … Как Вам не стыдно?

Дух Кутузова: Спокойно, коллега, я же говорил, что будут они еще лошадиное мясо жрать!

Назарбаев: Не понял! Мы никаких договоров на поставку конины в Европу не заключали!

Лавров: Успокойся, Абишич, меринов у них своих хватает (окидывает взглядом присутствующих) Буквально, каждый второй — конь педальный! Вот друг друга жрать и будут… Скоро уже…

(Занавес)

Материал Александр Перлин

Оставить комментарий

Комментировать при помощи:
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.