Хипстерский плов



Однажды я решил приготовить плов. Про плов я на тот момент знал примерно следующее: это вкусно. Потому, собрав душевные силы и нюхнув для храбрости, я начал собирать информацию. Искать рецепт в книжке или интернете было скучно, потому я взялся обращаться к различным знакомым и вот что мне насоветовали…

Энька сразу заявила, что плов начинается с убиения невинного животного (я тут же мысленно поставил жирный крест на кроликах, как на вопиюще не невинных), потому правильный плов будет вовсе не с мясом, а с грибами – инфа 146%. Инфа прикольная, слов нет, но мне, таки, хотелось мяса, да и знаю я эту Эньку… Потому я начал исследование на тему «какое невинное животное убить в плов». Первым делом я попытался добыть барана, однако, Сашок из сто семнадцатой оказался мне не по зубам (которых я потерял два), а настоящего барана мне категорически отказывались продавать, предлагая вместо него овцу. Я отказался, поскольку нигде не встречал упоминания плова с овчатиной. Я вот как себе думаю: овцы – они на шапки и полушубки, для плова же требуется самэц (тм). Ну, и поскольку найти барана оказалось нереально, я решил попробовать, как советовала моя веганская подруга, залупить туда грибы. Увы, не сложилось – грибы залупили меня. Соответственно, приготовление плова пришлось отложить на несколько недель. Однако, оклемавшись, я с новыми силами вернулся к своим изысканиям. С мясом я решил больше не рисковать и купил в магазине невинно убиенную куру с местной птицефабрики.

Когда белковая проблема была решена, я перешел к следующему шагу. Следующим шагом был лук. Поскольку у меня есть кеды, молескин, бэг и айфон, мне казалось, что я знаю о луке все. Но в жизни все оказалось сложнее. Я заебошил белый голландский лук (благо, грибов еще оставалось), я заебошил красный узбекский лук (отдав 100 баксов за прокат тюбетейки соответствующего цвета), я заебошил лук даже с курицей, но эффекта так и не получил. С робкой надеждой на то, что кто-то может знать о луке больше меня, я обратился к тренеру местного стрелкового клуба. Тренер сочувственно поглядел на меня и, ласково поглаживая приклад винтовки, вежливо, сквозь зубы посоветовал спросить в гастрономе. Фак! Шит! Джизас! Я и не думал, что в плов надо ебошить ЭТОТ лук! Слава Джоббсу, добрая продавщица овощного отдела подтвердила инфу, а также напихала мне в бэг морковки и чеснока, сказав, что без них плов тоже не в дугу.

Следующей проблемой стал рис. Я долго не мог выбрать правильный. Кто-то советовал круглый рис, кто-то – длинный. В итоге я взял того и другого поровну. Ну… нажабил в фотошопе по-быстрому. За круглого взял Джона Риса Дэйвиса. За длинного – Джонатана Риса Мейерса. Получилось, честно сказать, страшненько. Да и для плова эффекта ноль. Забывшись, я даже купил билет в Лондон, чтоб заебошить там лук с Рисом, морковкой, чесноком и курицей. Однако, по пути в аэропорт мне подвернулся тот самый гастроном – Возняк отвел, слава ему! Добрая продавщица посмотрела на меня странно, покрутила в руках телефон (беспонтовая нокия за 50 бакинских), задумчиво нажимая циферки «1» и «2», а потом дала пакет какой-то белой хрени. Думал кокос. Потом загуглил оперативно на айпаде: оказалось рис! Блин, а так хотелось верить, что можно за 32 рубля купить пакет кокоса – ну, правда, если сильно хорошо для правды, значит – разводка. Я однажды так китайский макбук купил, но не суть.

Следующим пунктом был казан. За ним я пошел в сто тринадцатую, где квартирует Мухаметов Джихат Казанович и задал вежливый вопрос: как бы мне использовать вашего папу? Мухаметов оказался хамом – ругался по-татарски, ножиком угрожал и кричал, что папа сам меня восемь раз использует, и маму мою, и папу моего, и так далее… Я все это дело на айпад заснял, вечером, думал, залью на ютьюб. Но Мухаметов разбил мне айпад и нос, а потом сказал, чтоб я больше не появлялся, а то мне карачун. Что такое «карачун», я не понял, но загуглить было уже не на чем, а так бы я ему сказал… Таким образом, проблема казана оставалась открытой. Тогда я позвонил Олежику, и он рассказал, как в прошлое воскресенье видел Мескалито, который ответил на все его вопросы. Он бы и щас его спросил, но у него нет денег. Я взял деньги и поехал к Олежику. Пока я играл в «Энгри бёрдс» с Анной Курниковой на орбите Марса, Олежик быстренько перетер с Мескалито, и тот подтвердил мои догадки: надо ехать в Казань. Что делать в Казани, Мескалито сообщить не успел – Олежика отпустило раньше. Однако мы сели в поезд и поехали, надеясь, что на месте, Великий Дух поможет нам сориентироваться. Между Муромом и Арзамасом к нам в купе зашел мужчина, подозрительно похожий на Мухаметова из 113-й и предложил купить кокоса и девочек. Кокоса нам было не надо, а на девочек уже не было денег. Но у меня оставалось еще немного грибов, и Олежик предложил мужчине махнуться – грибы на девочек. Мужчина сказал, что подумает и ушел.

Таким образом, как вы видите, товарищ майор, преступного умысла я не имел, равно как и Горшков О.С… Грибы у нас оказались случайно (Это все Энька!), и мы их не продавали, а меняли. А что Паршина А.М. является несовершеннолетней, житель Дагестана Алиев Г.З. нам сообщить не соизволил. Прошу понять и простить.

Дата
Подпись

© Д.О.
Поделиться:

5 комментариев

CHaban
Вот зе трип? Снилось мне, что барана в блоф завут Каракучкар, а раису — Девзерой.
Комментарий был удален
Комментарий был удален
Комментарий был удален